Категория: Инструкции
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал: надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать.
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.
- В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!
- Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так. Того. Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет-нет, ничего серьезного. Я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная. Здесь так нельзя.
когда понимает: всё, пиздец, сломал
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости. ", хрень всякую бормочут…
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем. "
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл.
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых. словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты. "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
Но к несчастью, лошадь мамы провалились в грязь и её начало засасывать.
Миссис Грэхем пыталась успокоить коня, хотя её само трясло от страха - ведь скоро будет прилив.
Быстро приехавшие спасатели трудились 3 часа. И успели, как в фильмах, в самый последний момент!
Вода уже начала прибывать. Любовь к любимому животному достойна уважения!
Только русский может доказывать иностранцу, что мы страна дебилов, а когда он согласится дать ему по морде.
Русские дети настолько суровы, что ждут температуру -30… Потому что тогда отменяют уроки в школе и можно спокойно погулять весь день на улице!
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.
Русский народ обычно не имеет плана действия… он страшен своей импровизацией!
В каждом русском человеке живет аватар. Как только водки выпьешь сразу становишься синий и добрый. А еще кажется, что ты больше всех, самый ловкий и очень сильный.
Только взяв ипотеку, Сергей понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Египетские акулы видели многое. Но русских со словами «Вау, дельфины» боятся до сих пор…
Только русские женщины красят ногти перед тем, как поехать на картошку.
Для фильма Аватар прототипом главных героев были русские — ведь это мы, когда синие, такие смелые, ловкие но такие добрые и честные!
Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Настоящий русский человек не только пошлет, но и провожать пойдет.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский — руку по локоть?!
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…
Русский умеет так душевно матом выразить переживания, что слеза наворачивается…
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Только русский человек на вопрос «Ты куда» отвечает, «Сейчас вернусь».
Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Пожарник Иван стоял и бездействовал… Банк горел — кредит гасился…
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме — Перешагни обратно, а то не вырасту!
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку…
Пенсионерка, ограбив банк, взяла только 5300 рублей, потому что о существовании большей суммы она не знает.
Русские лучше всех хранят тайны — все всегда обо всем знают, но все молчат.
«Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути».
Русские любят поорать. Особенно «Горько» или «Занято».
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…
Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
Обычно русский проявляет героизм «фиг его знает, зачем».
Только русские смогли додуматься писать слова английскими буквами…
Школьникам так понравился обед в столовой, что они попросили СанЭпидемстанцию не уходить.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: — Привет, девочки, с праздником вас!
Только русский читает инструкцию по применению прибора только после того, как он окончательно вышел из строя.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
В России две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые
Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Только русский человек: сдавать на права приезжает на своей машине.
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах, ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
В России только два показателя здоровья: можно пить и нельзя пить.
Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза - по новому и по старому стилю.
Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!
Россия она вообще как магнит – одна половина синяя, вторая за нее краснеет
Только русские люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу.
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Русские снимают фильмы лучше, чем Голливуд! сидя в кинотеатрах, на камеры.
Только русские смогли додуматься писать слова английскими буквами. хД
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку.
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пиздюлей.
- Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. - БОИТСЯ.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что сломал.
Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!)))
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский - руку по локоть.
Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.
